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我只是突然很迷茫，不知道自己到底是想折腾出个什么结果来？
难道我拼命地想要逃脱掉妈妈的“颐指气使”，就是为了在这个“小旅馆”里“低三下四”吗？
于是，负气的我，开始不再与任何人交流。
就算是婷婷与我说话，我也不怎么搭理。
让我伤心的是，常以“善解人意”示人的她，竟完全忽视了我明显的反常表现。
更让我失望的是，她不理我也就罢了，还在我的面前，与王磊热火朝天地聊了起来！
这画面甚至让我有了一种，她俩好像才是一对儿，我他妈的其实是个“灯泡”的错觉！
说实话，王磊不仅比我健谈，还比我更会哄女孩子开心。
至少，他绝对不会如我现在这般，总是跟女孩子们装“逼”。
自从与婷婷在一起后，我便杀死了心中的“舔狗”属性。
自始至终，我也从未像王磊那般，用如此温柔的声音，与婷婷交谈过哪怕一次。
可我就是生气。
因为我为婷婷做的事情，王磊永远都做不到！
但我又没有发火的理由。
因为婷婷对我的“好”，也是我生平从未遇到过的“好”。
所以我只能看着。
看着她被妙语连珠的王磊，逗的前仰后合。
看着她出来这么久，第一次笑的如此自然。
我忽然理解并且“原谅”了她对我的忽视。
但我又突然发现，我竟然一点也不爱她！
我知道爱一个人的感觉。
比如，我曾经就很爱我的妈妈。
我的追求，只是她能高兴就好。
为了她的“高兴”，我会义无反顾地牺牲掉自己的一切。
比如曾经发生过的那起电击事件。
也就是曾被妈妈用作婚房的“老屋”里，那个“裸露”的开关。
虽然我差点被电死了，但后来妈妈笑了，我竟然会觉得那非常值得。
正是此事的发生，才让我一度错误地认为，只要我“受了苦”、“遭了罪”，妈妈就会发笑。
所以童年的我，便经常不惜使用“自虐”的方式，去寻求她的关注与开心。
就算再到后来，她的那些快乐里，再也与我无关时，我也仍会甘之如饴地默默远离。
无论她身边是老庞，是继父；是男人，还是女人；哪怕是条狗，我也不会心生嫉妒。
话又扯远了。
我只想说同样是开心，同样是与我无关。
放在了婷婷身上时，我却会非常的愤怒。
我坐在那里，抽着闷烟，思绪万千。
想着与婷婷相识至今的点点滴滴，以期找到一个，除了她“身体”之外的，可以爱她的理由。
好阻断掉，突然在心中不断涌起的，迫切地想要离开她的欲念。
可沿着“老屋”的记忆，我却又再次想起了，从未忘记过的“皮带”事件。
妈妈的怀疑，爸爸的不信任；脱口而出的谎言与那“十一块七毛钱”的精心“设计”。
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