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我想试一试，可不可以在尊崇本心的前提下，成为一个随波逐流的人。
当然，决定不做“决定”，分明也是“决定”的一种。
我从不畏惧痛苦。
使我不能甘心的，是无意义的“受苦”。
譬如农夫种地，“汗滴禾下”，为的，是来日可以“秋收五谷”。
老子活一次，可不是为了平白无故地遭受苦难的！
一切发生，必有利于我！
利在何处？
不在此时，就在未来！
就算曾经那无数次对自己的“作践”，也不过是目的性很强的“苦肉计”而已。
可从此以后，我也绝不会再施行如此下策！
生命是如此的脆弱，保不齐哪一次玩脱了，就他妈的永别于世了！
虽然住院期间，妈妈始终没有出现。但每天该有的问询电话，却是一个未少。
“放心吧，我们爷俩待的挺好的，医生说恢复的也不错。”
这一句，更是成了我与继父共同的标准回答。
出院那天，匆匆从公司赶来的妈妈，又依照事先与医生表哥的“筹谋”，马不停蹄带着我进行了第二场手术——修补我那双在无数个日夜里被电脑刺激到高度近视的眼睛。
那个年代，“飞秒”手术还算是个稀罕玩意。
本着为医学事业牺牲奉献的大无畏精神，走上手术台前，我没有丝毫的犹豫。
当然，最主要的，是为了符合体检的要求。
结果，也很成功。
我终于告别了眼镜，重新拥有了清晰的世界。
代价，是术后的我，必须要承受长达一个月的黑暗。
当双眼也被绷带缠绕的我，果真就成了“木乃伊”的模样。
把自己“玩”成这副“尊荣”，我用了十八年时间。
天生的瞎子，没有见光明的滋味，或许不会有太多的自怨自艾。
可后天的失明，却很容易在“怀念”中沉沦。
孤独地躺在床上，寸步难行的我，很快便怀念起，曾经那个可以用双眼去感知的世界来。
但越是想要在那一去不返的，躁动的青春里，追忆记起许多细节，便越是发现，发生过的一切，竟是那么的虚无缥缈。
“瞎”了没两天后，我便觉得自己好像死了。
当自己不能再看见周围世界的时候，我便只能在他人给我的反馈里，寻找活着的证明。
比如试着凭借记忆里的路线，摸索着去上厕所。一路磕磕绊绊的疼痛，便会使我兴奋莫名。
因为感觉还在，生命就仍在。
原来，我是多么的渴望活着。
“瞎”了一周之后，我又开始怀念起，那些仍未完成的故事来。
那些我用青春之鲜血，勾勒出的无数“开始”，竟真的就要这样“无疾而终”了吗？
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