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因为提笔写这本书之前的十余年，我的人生过于混乱。
所以无法如前文那般，捋出一条脉络清晰的时间线来。
只记得某次又被妈妈“唠叨”的急了时，我便直接地说出了“恨不得想死”的欲念。
那次对话里，我还坦诚地提出了，她能对我温柔一些，哪怕只随便地夸我一次就好的“殷切希望”。
一味的打压与否定，只会让我无比崩溃。
但她却对我破口大骂道：“你他妈的凭啥死？生孩子之前想什么了？生了就得负责，动不动死啊活啊的。再说了你配死吗？你现在连死都不配！”
我这个世人眼中的“天才”，欢场里的“风流浪子”，工作中的“关键先生”，在妈妈的嘴里，就这样成了一个连死都不配的废物。
最为讽刺的是，“不配”的理由，是我有“孩子”。
身为父母，我必须负责。
她说的没错，我也确实是这样做的。
但在她的“言传身教”里，我却并没有看见“责任”二字的很好落实。
她活着，是为了报她的恩。我的存在，只是累赘。
我活着，是为了还她的情。而我的孩子们，只是“还情”的方式之一。
我不得不承认，我彼时的心态，是扭曲的。
对于我的两个儿子来讲，更是极不公平的。
可正是因为长久的“缺失”，所以我比谁都明白，孩子们想要的，该是一个怎样的父亲。
我以为，我一直就是这样去做的。
在“父亲”这个角色上，即便是跟我三句必吵，看我处处不顺眼的包子，也说不出半个“不”字。
“你是天底下少有的好爸爸，更是一个难得的好儿子，可唯独，你并不是一个好丈夫。”
这句话，是她对我的终极评价。
两个儿子的陆续出生，也确实治愈了我许多的“缺憾”。
可我的妈妈，却总认为我对孩子们太过严苛。
当然，她也只能看见严苛。
至于我的陪伴，她从未看见。
作为一个长辈，她在我的世界里，总是“忽隐忽现”。
即便是这样，也丝毫没有影响到她，仅是凭借着自己的想象，便可以义正言辞地对我下达定论：“你就是一个不称职的爸爸！”
于是，我只能像以往的三十年那般，苦于自证，无法自拔。
我终于发现，在她的眼里，我做什么都不对。
因为她的世界里，满是我所不能理解的“灰色”。
“阴暗”，早已成了她的“世界观”。
怪只怪，那时的房地产事业，是真的惨。
疲于应付的她，才会看我处处都不满意。
她很累，很不幸。
于是，她便看不得我开心，见不得我快乐！
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