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“大佛？啥大佛这么费钱？金身的？” 许仙来了点兴趣。
我深吸一口气，用气声说：“说出来吓死你……项羽！西楚霸王！活生生的！住我家呢！”
电话那头沉默了三秒，然后爆发出能把话筒震碎的尖叫：“卧槽？！你说谁？！项……项羽？！真的假的？！老李你他妈没嗑药吧？！”
“千真万确！如假包换！那气势，那煞气，那体格……错不了！” 我赶紧把话筒拿远点。
“我滴个亲娘嘞！” 许仙的声音激动得直哆嗦，“等着！老子在外地谈生意呢！马上就回来！必须亲眼见识见识！霸王啊！活的！卧槽！卧槽！”
他语无伦次地又嚎了几句，才想起正事，“钱给你转过去了！一万二！多的算我孝敬霸王的！等我回来！千万给我留住了！” 说完就风风火火挂了电话。
钱到账，我松了口气，看着余额，感觉腰杆都直了点。日子似乎真的在好转，霉运消散，财源（小）广进，家里供着的大佛虽然费钱费神，但至少……相安无事？
直到那个早上。
阳光明媚，我刚送走一位咨询完还算满意的客人，心情难得轻松。玻璃门“叮咚”一声被推开，带进来一股廉价香水混合着……嗯，大概是几天没洗头的油腻味。
一个男人晃了进来。瘦高个儿，穿着件花里胡哨、印着巨大抽象图案的oversize卫衣，破洞牛仔裤挂在大腿上，脖子上挂着条能拴狗的大金链子（看着像塑料的），头发染得五颜六色，像只炸了毛的鹦鹉。
他脸上堆着一种过分热情又透着点猥琐的笑，一进门，那双滴溜溜乱转的小眼睛就四处扫射。
“嘿！兄弟！哥们儿可算找到你了！” 他自来熟地嚷嚷着，声音有点尖细，几步就凑到我跟前，一股混合着烟味和汗味的气息扑面而来。他极其自然地伸手就想拍我肩膀。
我下意识地往后一躲，眉头拧成了疙瘩：“您哪位？我们认识？” 这身打扮，这气质，怎么看都像是刚从某个地下说唱battle现场跑出来的，或者……天桥底下算命的骗子升级版？
“哎哟！瞧您这话说的！” 猥琐男夸张地一拍大腿，顺势一屁股就坐到了我咨询桌的边沿上，晃荡着两条腿，“相逢即是有缘嘛！兄弟我早就听说您这儿‘道行深’！能解人烦忧！这不，慕名而来！慕名而来！” 他一边说，一边自来熟地拿起我桌上的一个镇纸把玩着。
