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原本已经凉透的钱公子，眼皮子忽然跳了跳，像重启的电脑，手指头也跟着动了动，竟缓缓睁开了眼睛。
“阿弥陀佛……”这位“焕然一新”的“公子”坐起身，一脸“我是谁我在哪我在干啥”的懵圈表情，比“数学考试交白卷”还茫然。
一群衣着暴露、香气扑鼻的姬妾立刻围了上来，哭哭啼啼，化的妆都变成了“熊猫眼”。
“公子，您醒了！吓死奴家了！您这一摔，奴家的心都要碎成'麻将牌'了！”
“是啊公子，您感觉怎么样？要不要奴家给您捶捶背、揉揉肩、按按脚？”
“公子”看着眼前这些花花绿绿的莺莺燕燕，吓得一哆嗦，仿佛看见了“地狱变相图”，双手合十，连连后退，差点从床上掉下去。
“罪过罪过！贫僧乃出家之人，六根清净，三毒不沾！各位女施主，请自重！离我远点，你们身上的香水味儿都快把我熏成腊肉了！”
姬妾们面面相觑，目瞪口呆，以为公子摔坏了脑子，CPU彻底烧毁。
“公子，您说什么胡话呢？您是钱家七少爷啊！您爹可是能'翻手为云覆手为雨'的大人物！”
“我是和尚，法号能空！别叫我公子，叫我空哥、法师、大师兄都行！”“公子”据理力争，拼命摸自己的光头，结果发现头上居然长满了头发，比“植发广告模特”还浓密。
家人慌忙请来号称“华佗转世”的名医（其实就是个乡村赤脚医生），诊断结果是“惊吓过度，神志不清，魂魄错位”，开了几副“压惊安神汤”，药方上写着“鞭、王、鹿、狗、龟”，价格比“茅台五粮液”还贵。
“公子”看着那黑乎乎的药汤，闻着一股“下水道”的味道，又看看眼前堆积如山的鲍鱼海参，山珍海味比“小区垃圾堆”还多，默默地推开了。
