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青州城外的小村里，那只白狗最近牛气冲天得离谱，走起路来比走T台还拽，鼻孔翘得都快能挂油瓶了，仿佛刚从“环球狗狗选美大赛”上捧回了“宇宙最帅汪星人”的奖杯，浑身散发着“我是高贵冷艳仙女犬，不是随便一条能舔骨头的贱狗”的气场。
它不像别的土狗那样满地打滚追鸡（多没品），也懒得像普通公狗一样对着墙角撒尿宣誓主权（太低俗），而是每天在村口以“我思故我汪”的姿态优雅巡逻，眼神深邃得像在思考“狗为什么是狗”的终极哲学问题，或者琢磨怎么申请“狗生巅峰成就奖”并在颁奖典礼上发表一篇“从垃圾桶到星光大道”的励志演说。
这种不接地气的行为让村民们开始八卦纷飞，有人说这狗绝对是被千年狐狸精附体了（毕竟村头那棵老树看起来就很适合修炼），更有人断言它肯定是误食了村长家厕所旁的可疑蘑菇，导致脑子里的皮带彻底断裂。
“你瞧瞧那条狗，走路姿势比咱村长参加县里表彰大会还正式！”王大妈手里掐着一把刚拔的葱，撇着嘴说话时喷出的唾沫星子差点把葱叶击穿，“以前它见了翠花摇尾巴比电风扇还勤快，现在倒好，看我们一眼都嫌掉毛！”
翠花，这位七岁半就莫名其妙成为“迷你妈妈”、把生育科学家吓得集体辞职的奇迹少女，此刻正抱着她那个酷似发面不足小馒头的儿子，一脸天真地盯着那只白狗。
“娘，这狗是不是想去北京考清华啊？它走路姿势像极了咱村小学那个拿了奥数金牌的李老师！”她奶声奶气地问，怀里的小不点儿使劲挥舞着胖乎乎的小拳头，好像在呐喊“我也要考清华！”
王大妈翻了个白眼，用力之大差点把眼珠子翻到后脑勺，“考什么清华！考'国际狗刨学院'还差不多！我看它就是欠揍了，屁股痒得慌！”
就在这时，村口传来一阵比村里广播喇叭还嘈杂的喧哗，常年在外做生意、被怀疑早已在外面养了二十八房小妾的李老板竟然回来了，一身绸缎闪闪发光，满面春风堪比“返老还童特效”广告模特。
这位老板平时一年回家的次数比流星雨还稀少，他那可怜的媳妇儿常年独守空房，据说已经把门口那棵老槐树当成了“树形情人”，每天早晚问候，逢年过节还要挂红布条。
没想到老板荣归故里的第一晚，全村就炸成了锅中锅套娃炸锅——超级大爆炸！
不是因为老板带回了什么稀世珍宝，而是因为那只自以为是“狗中贵族”的白狗。
据目击证人描述：半夜三更，那狗突然像打了鸡血一样冲进李老板家，以“我是来收房租的”的气势直接往床上扑，动作比奥运会体操冠军还敏捷。
李老板被吓得魂飞魄散，差点以为是传说中的“床下怪物”进化成了“床上怪物”，拼命挥舞着胳膊想把狗赶走，活像个得了舞蹈癫痫症的病人。
结果那狗展现出了堪比“功夫熊猫”的绝技，左躲右闪，上蹿下跳，最后竟然来了个“后空翻加转体720度”，一口精准咬住李老板的裤腿，死死不松口，还发出一种极其诡异的声音，既不像狗叫，也不像狼嚎，倒像是一个被拖欠工资十八个月的会计在讨薪。
“哎呀妈呀！什么情况！狗咬人啦？快来看稀奇！”村民们闻讯蜂拥而至，现场人山人海，比村委换届选举还热闹。
映入眼帘的是李老板衣衫不整地瘫坐在地上，裤子被撕得像刚从绞肉机里捞出来一样，而那只白狗则以一种“正义终将战胜邪恶”的姿态蹲在一旁，歪着头，眼神里闪烁着狡黠的光芒，仿佛在说：“怎么样？我就知道你在外面有人了！这次抓到你了吧，渣男！”
王大妈挤进人群的架势堪比春运火车站抢座位的专业户，差点把前面的张二娃挤成一张人肉饼干，连他祖宗十八代都差点从他嘴里蹦出来问候全村。看到这奇幻场景后，她的嘴巴张得比黑洞还夸张，足以一口吞下半个菜市场加三头驴，表情像是刚看见村长穿着比基尼跳草裙舞。
“我的老天爷啊！这狗莫不是偷吃了道士的仙丹，还是觉得李老板的裤子是狗界LV限量版？”王大妈惊呼道，声音大得把树上的麻雀吓得集体辞职。
翠花也挤了进来，怀里的小不点儿睡得像只冬眠的小熊，口水流得能给全村浇地。她用只有两个脑细胞的思考能力分析道：“这狗八成是把李老板的裤子当成了高级狗粮广告里的牛肉干！”
接下来发生的事情简直比外星人降临还离谱，整个村子炸开了锅，锅里还煮着八卦汤圆。
李老板媳妇儿面对村民的询问，嘴巴开开合合像条离水的鲤鱼，眼睛躲闪得比做贼的猴子还心虚，看起来像是刚吞下一整只刺猬，卡在嗓子眼儿上下不得。
而那只白狗的表演更是堪比“中华犬界达人秀”冠军。它围着李老板媳妇儿转圈，走位比广场舞大妈还精准，不时用鼻子拱她的腿，动作娴熟得像个讨债的老手。更绝的是，它还发出“呜呜”的控诉声，那声音里的委屈比被迫洗澡的猫还浓烈，还夹杂着“我要曝光你所有黑历史”的威胁，听得村民后背发凉，仿佛有人在他们背上贴了十块降温贴。
