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村口的老槐树底下，总有人指着青砖瓦房说闲话："他现在是发达了，可忘了当年是谁把他拉扯大的。"屋里的人听见了，只是捏紧手里的茶杯，杯沿的热气模糊了眼睛。
没人知道，他去年给亲戚担保的三十万至今没还，催债电话打到他这里时，亲戚的电话永远占线；也没人知道，他想把老房子翻新，叔伯们却为了宅基地边界吵到村委会，说他"忘了本"。
所谓的"六亲不认"，往往是从一次次寒心开始的，像墙上的裂缝，起初只是一道细纹，后来慢慢蔓延成无法修补的鸿沟。
最开始，谁都想做个念旧情的人。刚进城打工时，有人把工资寄回家，让哥嫂给父母买补品，自己在工地上啃馒头；创业初期赚到第一笔钱，有人请亲戚吃饭，酒桌上拍着胸脯说"以后有事尽管找我"；甚至发了家，有人还特意把老家的亲戚接到城里，安排工作，给孩子找学校。那时候的亲情，像冬天的炭盆，哪怕隔着千里，也觉得能暖到心里。
可日子久了才发现，炭盆烧得太旺，会把自己灼伤，有人借钱时说得恳切，还钱时却躲躲闪闪；有人仗着亲戚的名义偷懒耍滑，出了问题还要别人兜底；有人见不得你过得好，背后搬弄是非，把你的帮助说成"应该的"。
被逼到六亲不认的人，多半经历过"帮急变成填坑"的绝望。有人的弟弟赌钱输了，第一次来借钱，他想着"救急不救穷"，凑了五万；没过三个月，弟弟又来借，说"最后一次"，他咬咬牙又给了三万；直到催债的人找上门，他才知道弟弟已经欠了几十万，而自己的名字，早就被弟弟写成了"紧急联系人"。
他去质问，弟弟的媳妇却叉着腰骂："你现在有钱了就不管亲戚死活？良心被狗吃了！"
那一刻他才明白，有些亲戚不是在借，而是在抢，你的善良在他们眼里，不过是可以随意拿捏的软肋。从那天起，他换了手机号，逢年过节只给父母寄钱，再也不接老家亲戚的电话，不是心狠，是怕了，怕自己这辈子都填不满那个无底洞。
更寒心的是"理所当然"的索取。有人在城里开了家小超市，老家的亲戚来买东西，从不付钱，说"都是自家人，还谈什么钱"；有人当了医生，亲戚半夜打电话让去给孩子看感冒，说"你顺便来一趟"，却不知他刚做完一台八小时的手术；有人考上公务员，七大姑八大姨就找上门，要他托关系给孩子安排工作，办不成就是"没本事忘恩负义"。
这些人从没想过，你的"方便"是用多少辛苦换来的，你的"能力"不是为他们量身定做的工具。就像有人种了棵果树，亲戚们天天来摘果子，不仅自己吃，还拿去送人，等树快枯死了，反而怪你"不会种树"。终于有一天，果树的主人竖起了篱笆，却被骂成"小气鬼"，没人问他曾为这棵树浇了多少水，施了多少肥。
亲情里的道德绑架，是压垮骆驼的最后一根稻草。有人的父母重男轻女，从小把好吃的好穿的都给弟弟，却让她初中毕业就去打工，工资全部上交；等她在城里站稳脚跟，父母带着弟弟找上门，说"你必须给弟弟买套房，不然就是不孝"；她不愿意，父母就在她公司楼下哭闹，说她"翅膀硬了，不认爹妈"。
这样的亲情，早就变成了枷锁，一边吸着你的血，一边骂你"不够孝顺"。还有人被叔伯逼着帮衬堂兄弟，理由是"你家条件好，就该多担待"，可当他生意失败需要周转时，那些被帮过的人却集体沉默，说"我们也不容易"。
所谓的六亲不认，不过是挣脱枷锁的无奈，既然你的付出永远填不满他们的欲望，既然你的委屈从来得不到体谅，那不如关上心门，至少能保住自己不被拖垮。
六亲不认的背后，往往藏着"一碗水端不平"的失望。大家庭里，总有人会哭的孩子有奶吃，会闹的亲戚占便宜。你懂事，所以父母的养老钱你多拿；你能干，所以亲戚的麻烦事你多担；你沉默，所以好处永远轮不到你，锅却总要你背。
有人的姑姑总在奶奶面前说他"不孝顺"，因为他没像堂哥那样给奶奶买金镯子，可姑姑不知道，他每个月给奶奶的生活费是堂哥的三倍，只是没声张；有人的舅舅总夸表姐"贴心"，因为表姐会说好听的话，可舅舅生病住院，熬夜陪护的是他，垫付医药费的也是他。
时间久了，谁都会累，不是不愿意付出，而是不愿意自己的付出像扔进水里的石头，连点响声都没有，还要被说"做得不够"。于是他学会了拒绝，学会了把精力放在值得的人身上，却被贴上冷血的标签。
还有些六亲不认，是为了保护自己的小家庭。有人的嫂子总来家里借钱，今天给侄子买玩具，明天给哥哥买酒，妻子忍了三年，终于提出"再这样就离婚"；有人的父母偏心小叔子，总想让他把攒的钱拿出来给小叔子创业，可他自己的孩子还等着钱交学费。在大家庭和小家庭之间，他必须做出选择，不是不爱亲人，而是不能用自己小家庭的安稳，去满足别人的贪婪。
