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明知道娘没有那么爱我，甚至是不爱我，可我还是会在辗转反侧的深夜想起娘，然后泪湿枕巾。
娘可能没有什么错，可女儿又有什么错。
爱或许并不高尚，它显得这样无耻无理莫名其妙，明明女儿生来时什么错也没有犯，只因为是女儿，是娘并不期盼甚至不想拥有的女儿。
我不是想娘，我只是太渴望被爱了。
我想的是那个在想象里会爱我像爱兄弟一样的娘。
娘，小时候吃鱼圆，兄弟一个也不分给我，你一句话也不说。
其余时候，你说哥哥大，要听他的，又说弟弟小，要让着他。
可哥哥永远比我大，弟弟永远比我小，你也总说没有把我溺毙在脸盆里冻死在寒风里饿死在墙角下，就已经很爱我很对得起我。
至少你好好把我养大，可那是因为我小时候好养，长大能干的活又很多，才这样幸运地活过了一年又一年吧。
我一生都在说服自己接受你的偏心，到现在我要死了，我发现我还是不能释怀。
离开家的这些年，我接触到身边的许多人，她们难道全部都爱我才那样温和地对待我吗？她们只是寻常态度，她们并不爱我。
爱是镜花水月，我后知后觉，当年的我不是不被爱，而是在被恨，被伤害。
一直被暴力对待的我终于明白，娘，过去许多年，你们偶尔展露出的温和不是源自于对我的爱，是同情和愧疚。
我却被困住了，我被困住了一生。
我也要解脱了，我要死了，得了风疾还苟且偷生到今天，上天已经足够垂怜我。
等你收到这封信的时候，我就已经死了，观里的师父们会将我葬下，今生缘分已尽，来世若有机会，娘，做我的女儿吧。
女儿先去投胎，娘再活十几年再来。祖母讲过，你那年跟外祖父说，你很想要一块新布做嫁衣，外祖父没给你，反而把你的聘礼给舅娘了。
你一辈子没穿过新衣服。
我知道，你也只是个可怜的女人，一生都未曾为自己活过，我怨你恨你，到现在，我还是爱你。
等你做我的女儿，我年年给你做新衣服穿，顿顿给你做肉吃。
你会是我唯一的女儿。
写到这里已经泪流满面，就这样吧。
