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“王……王总监，这神仙快乐水……还能再来一罐不？”
一个二十出头的年轻骑手，舔了舔干涩的嘴唇，眼巴巴地看着王大力，手里的空罐子都快被他捏变形了。
那眼神，活像只嗷嗷待哺的雏鸟。
王大力看着这群跟打了鸡血似的汉子，脸上还是那副憨厚老实的笑。
“想喝啊？”
“想！做梦都想！”
“王总监，您再给大伙儿整点呗？这玩意儿喝了，我感觉我现在能绕着四环跑三圈不带喘气的！”
“就是就是！太顶了！”
王大力慢悠悠地开了口。
“那下一瓶，我可就不掏腰包喽，得你们自己买。”
“不过，这玩意儿，在我们这儿，顶多就算个开胃菜。”
开胃菜？
就这喝一口能让人原地起飞，疲劳全消的神仙水，居然他妈的只是开胃菜？
那……那正菜得是什么？
所有人的呼吸，在这一刻都变得粗重起来。
“走！看看去！”
张大强一挥手，像个领兵冲锋的将军。
一群人呼啦一下，跟潮水似的，全都围到了自动售货机前。
“灵感咖啡？喝了能有灵感？啥灵感？规划送餐路线的灵感吗？”
“这肯定是给那些写字楼里的白领准备的！咱们用不上！”
“超级红牛……嘿嘿，我猜这玩意儿，喝了后，能让人更持久。”
“我操！快看这个！记忆饼干？这要是真的，吃了是不是就不用开导航了？全城的犄角旮旯都印在脑子里？”
“口才板栗？吃了能吵架吵赢客户？这个我需要！上次我差点没被那娘们儿给气死！”
“减脂烤肠……我日，真的假的？吃肉还能减肥？”
一群五大三粗的大老爷们，对着一堆零食饮料，指指点点。
就在这时，一个眼尖的骑手，指着最下面一排，纳闷地喊了一声。
“诶？你们看，这儿……这儿怎么还卖卫生巾啊？”
这话一出，所有人的目光齐刷刷地挪了过去。
在那些花里胡哨的饮料饼干下面，整整齐齐地码着一排粉色包装的小方块。
短暂的沉默后，人群爆发出哄堂大笑。
“哈哈哈哈，咱们公司还挺人性化，给女同事准备的吧？”
“可咱们这儿有女同事吗？我咋一个没看着？”
“难不成……这卫生巾也有什么神奇功效？”一个骑手突发奇想，开了句玩笑。
紧接着大伙都笑了起来。
“哈哈哈，能有啥功效？贴脑门上能提神啊？”
“屁！肯定是贴膝盖上治关节炎的！你看它叫暖宫型，那肯定也能暖膝盖！”
“这玩意儿，肯定是鞋垫！吸汗！防臭！一步到位！”
一群人笑得前仰后合，眼泪都快出来了，唯独张大强跟刘一手没笑。
他们俩都是有家有室的人，人到中年，对这种东西的认知，远比那些还没开窍的毛头小子要深刻得多。
他们的目光，死死锁在了那行小小的，几乎快要被忽略的商品说明上。
“梦想牌超薄瞬吸卫生巾（暖宫型）——有效缓解并根治女性宫寒、痛经等问题。”
根治？
两人像发现了新大陆一样，仔仔细细的看着上面的字。
超级可乐的效果，他们刚刚体验过，太棒了！
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